EN
Анекдоты про проктологов — это особый пласт медицинского юмора, который затрагивает одну из самых деликатных сфер врачебной практики. На первый взгляд может показаться, что шутить на эту тему не совсем уместно, учитывая специфику работы этих докторов. Однако именно этот факт и служит благодатной почвой для появления множества анекдотов, каламбуров и забавных историй.
В большинстве случаев, герои таких анекдотов — это либо сами врачи-проктологи, либо их незадачливые пациенты, которым приходится обращаться за помощью с самыми разнообразными и порой курьезными проблемами. Часто обыгрываются неловкие ситуации, связанные с процедурой осмотра и лечения, а также невольные двусмысленности, возникающие из-за специфической терминологии и особенностей профессии.
Несмотря на кажущуюся легкомысленность и даже некоторую скабрезность этих шуток, в них нет ничего обидного или оскорбительного по отношению к врачам этой специальности. Наоборот, умение посмеяться над собой и своей работой — это признак профессионализма и здорового чувства юмора, которое просто необходимо людям, ежедневно сталкивающимся с деликатными проблемами своих пациентов.
Более того, анекдоты про проктологов служат своеобразной отдушиной, помогая снять напряжение и разрядить обстановку вокруг темы, которая для многих людей связана с дискомфортом и стеснением. Юмор позволяет взглянуть на ситуацию под другим углом, сделать ее менее серьезной и драматичной.
Конечно, как и в любом другом жанре, среди анекдотов про проктологов встречаются более или менее удачные, смешные и остроумные. Главное — не переходить границы приличий и помнить, что за каждой шуткой стоит тяжелый и ответственный труд настоящих профессионалов, достойных глубокого уважения. Ведь без их знаний, опыта и самоотверженности многие люди не смогли бы справиться со своими деликатными проблемами и сохранить здоровье.
Так что анекдоты анекдотами, но важно отдавать себе отчет, что проктология — это серьезная и нужная медицинская специальность, а врачи, которые ей занимаются — настоящие герои, достойные нашей благодарности и уважения. И если удачная шутка поможет кому-то легче и проще относиться к визиту к проктологу, значит, она имеет полное право на существование.
42 анекдота про проктологов на любой вкус и цвет)))
Приходит мужчина на прием к проктологу.
- Доктор, у меня проблема. Каждый раз, когда я ем свеклу, она выходит целиком, даже не переваривается.
Проктолог осматривает его и говорит: - Так, понятно. Все дело в том, что у вас слишком низко расположен пупок. Придется делать операцию.
- Док, а при чем тут пупок? Ведь проблема-то с другой стороны!
- Батенька, я 20 лет работаю проктологом и еще ни разу не видел, чтобы кто-то ел свеклу через задний проход!
***
Приходит старушка к проктологу и говорит:
- Доктор, я когда была молодая, любила крутить хула-хуп, а теперь у меня все там болит и чешется.
Доктор ее осматривает и удивленно спрашивает: - Бабушка, а вы когда последний раз хула-хуп крутили?
- Да лет 40 назад, а что?
- Так вот, у вас до сих пор обруч там застрял!
***
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня уже неделю запор, ничего не помогает! Доктор осматривает его и говорит:
- Так, понятно. У вас там уже все застыло намертво. Придется долбить.
- Как это долбить?! А наркоз?
- Какой наркоз?! Я же буду долбить, а не вы!
***
Студент-медик сдает экзамен по проктологии. Преподаватель задает ему вопрос:
- Что вы будете делать, если во время ректального осмотра у пациента начнется эрекция?
- Наверное, гордиться своей привлекательностью!
- Нет, молодой человек. Вы должны сменить палец.
***
Едут в автобусе проктолог, гинеколог и стоматолог. Автобус сильно трясет на кочках. Гинеколог говорит:
- Прямо как на работе побывал.
Стоматолог добавляет: - И не говори, будто целый день зубы лечил.
А проктолог задумчиво: - Да уж, в такой тряске только гланды через задний проход проверять…
***
Приходит мужик к проктологу:
- Доктор, помогите! У меня уже месяц запор, живот постоянно болит. Доктор начинает его осматривать и удивленно спрашивает:
- А это что у вас там? Похоже на пробку от шампанского!
- Ой, точно! Наверное после Нового года там застряла.
- После какого еще Нового года? Сейчас уже август!
- Так это, когда я выпил шампанское, я как раз загадал, чтобы весь следующий год у меня было хорошее настроение…
***
Идет съезд проктологов. Доклад делает светило в этой области:
- Коллеги, я разработал новый революционный метод лечения геморроя!
Все удивленно спрашивают: - Каким образом?
- Очень просто — берем два электрода, вставляем их в анус и подключаем к источнику тока. Так мы выжигаем геморройные узлы. Недостаток метода в том, что от сильного тока у пациента может расплавиться пломба на зубах. Но ничего, стоматологи потом исправят.
***
Встречаются два проктолога:
- Ты представляешь, вчера ко мне такая красотка на прием пришла! Стройная, ноги от ушей. Я аж растерялся.
- И что ты сделал?
- Как что? Дал ей направление к окулисту. Не могут быть ноги от ушей!
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я вчера по ошибке вставил градусник не в то отверстие, если вы понимаете о чем я. Теперь боюсь, как бы чего плохого не вышло.
- Да не переживайте вы так. Максимум что может случиться — это узнаете точную температуру ваших извилин!
***
Захотел парень стать проктологом. Пошел в медицинский. Выучился, прошел ординатуру, устроился в больницу. И вот ведет он прием. Заходит к нему бабушка и говорит:
- Внучек, у меня там все сухо, болит, трещинки появились. Посмотри, а?
Посмотрел врач, и правда — сухо, трещины. Думает: «Как же ей помочь? О, придумал! Нужно что-нибудь жирное, вязкое… » Достает тюбик вазелина, выдавливает бабушке в задний проход целый тюбик, а потом взял и руками размазал хорошенько.
Бабушка: - Ой, внучек, спасибо тебе огромное! Прям от сердца отлегло. А что это ты мне туда залил?
Врач, скромно потупив глаза: - Да так, бабуль, секрет фирмы. Мы этого не разглашаем.
***
Проктолог приходит домой с работы и говорит жене:
- Дорогая, ты не представляешь, какой тяжелый день у меня был!
- Могу себе представить, — отвечает жена, — у тебя на лбу следы от ботинок.
***
- А правда, что проктологи на досуге любят собирать пазлы?
- Да, но только лицевой стороной вниз.
***
Встречаются два проктолога:
- Ну как вчера прошел прием?
- Да так, ничего особенного. Знаешь, одни лица, одни лица…
***
Надпись в кабинете проктолога: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера! «
***
У проктолога спрашивают:
- Доктор, а правда, что вы работаете не покладая рук?
- Не совсем так. Иногда приходится и откладывать.
***
Молодой проктолог говорит своему наставнику после первого рабочего дня:
- Вы знаете, эта работа мне уже не кажется такой привлекательной.
- Поверьте, мой юный друг, это только на первый взгляд.
***
Объявление в поликлинике: «Уважаемые пациенты! Убедительная просьба при посещении проктолога снимать шляпы и капюшоны! «
***
Приходит мужчина к проктологу на прием. Доктор его спрашивает:
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, доктор, геморрой замучил.
- Хорошо, снимайте штаны, будем ставить свечку.
- Доктор, я, конечно, все понимаю. Но может лучше диагностику для начала?
***
Разговаривают два проктолога:
- Слушай, а как ты определяешь пора заканчивать работу или еще нет?
- Очень просто. Как только начинаю видеть свет в конце тоннеля — значит пора.
***
- Почему проктологи не празднуют Хэллоуин?
- Да они каждый день тыквы видят!
***
- Доктор, у меня проблемы с памятью. Что вы можете посоветовать?
- Хорошо, повернитесь ко мне спиной и наклонитесь. Я вам сейчас кое-что напомню…
***
Разговаривают два проктолога:
- Коллега, как вы относитесь к искусству?
- Знаете, после работы уже ни на что больше смотреть не хочется…
***
Приходит мужик к проктологу и жалуется:
— Доктор, у меня что-то с задним проходом. Такое ощущение, что там что-то застряло и шевелится.
Врач осматривает его и удивленно говорит:
— Так у вас там хомяк!
— Ой, точно! А я думал морская свинка.
***
Разговаривают два проктолога:
— Вчера пациент попался — закачаешься! Я полчаса пытался разобраться, что у него там внутри.
— И как, разобрался?
— Да, представляешь, у него там целая елка новогодняя застряла! С игрушками, гирляндами.
— Ничего себе! И что ты сделал?
— Как что? Плагин!
***
Пациент приходит к проктологу:
— Доктор, я вчера засунул в задний проход шарики от подшипника. Что делать?
— Так, главное не паниковать. Поработаем над извлечением. Только осторожно, чтобы они там не раскрутились!
***
Проктолог жалуется своему другу:
— Надоели уже эти шутки про нашу профессию. Все только и норовят спросить, не надоело ли мне целыми днями копаться в чужих задницах.
— А что ты им отвечаешь?
— А я говорю, что меня учили всегда добираться до сути!
***
— Проктолог — это человек, который всегда начинает разговор с конца.
***
Сидят двое мужиков в приемной у проктолога, ждут своей очереди. Один из них нервно дергается и никак не может усидеть на месте. Второй его спрашивает:
— Ты чего это весь трясешься? Первый раз что-ли?
— Да нет, просто у меня свидание через 2 часа, боюсь не успеть.
— Ну ты даешь! Это ж надо умудриться назначить свидание сразу после посещения проктолога. А если он там что-нибудь найдет?
— Да что он может найти? У меня же с собой цветы и шампанское!
***
Пациент жалуется проктологу:
— Доктор, после отдыха в Мексике у меня какие-то странные ощущения пониже спины. Такое чувство, что я на кактус сел.
Проктолог осматривает его и удивленно говорит:
— Батенька, так вы и правда на кактус сели! Причем, судя по размеру — на мексиканский.
***
Приходит панк к проктологу. Врач его спрашивает:
— На что жалуетесь, молодой человек?
— Да вот, док, после последнего концерта стал замечать, что у меня в заднем проходе что-то звенит.
Доктор его обследует и говорит:
— Так это ж у вас там английская булавка! Вам повезло, что она не раскрылась.
— Фух, гора с плеч! А я уж думал, что серьга потерялась.
***
Заходит мужик в кабинет проктолога, снимает штаны, нагибается. Доктор начинает осмотр:
— Так-так, и что тут у нас… Ого! Да у вас тут целая флотилия!
— В каком смысле флотилия, доктор?
— Ну как вам сказать… Авианосец, два фрегата и катер береговой охраны.
***
Разговаривают два проктолога:
— Представляешь, вчера на прием пришла такая роскошная блондинка! Длинные ноги, осиная талия, пышная грудь…
— Погоди-погоди, блондинка пришла к проктологу? Это что-то новенькое.
— Так вот, заходит она в кабинет, нагибается, а я смотрю и глазам не верю: у нее в ягодицах дредды!
***
Проктолог заполняет медицинскую карту. В графе «Здоровье в целом» ставит прочерк и пишет: «Видел только частично».
***
Мужик приходит к проктологу:
— Доктор, помогите! У меня уже неделю запор, ничего не помогает. Живот болит, спать не могу.
Врач проводит осмотр и удивленно говорит:
— Так у вас там целая дыня застряла! Как вы умудрились?!
— Ой, я думал это геморрой…
***
Идет лекция в медицинском институте. Профессор рассказывает студентам:
— Существует много способов осмотра прямой кишки. Это пальцевое исследование, ректороманоскопия, колоноскопия. Но самый лучший способ — это глаза опытного проктолога!
***
— Почему проктологи всегда выигрывают в покер?
— У них всегда на руках полный флеш!
***
— Почему проктологи предпочитают отдых на природе?
— Свежий воздух хорошо прочищает мозги после трудового дня.
***
Сидят двое друзей в баре, выпивают. Один другому говорит:
— Слушай, у меня завтра такой тяжелый день предстоит — с утра на прием к стоматологу, потом к урологу, а вечером еще и к проктологу.
— Да уж, соболезную. Ты главное после уролога на прием к проктологу не перепутай!
***
Встречаются два проктолога:
— Как дела? Много пациентов сегодня было?
— Да уж, толпа была — яблоку негде упасть!
— Это ты образно?
— Нет, буквально — мужик с яблоней в заднице приходил.
***
— Что будет, если скрестить снайпера и проктолога?
— Получится спецназовец, который с закрытыми глазами может попасть врагу прямо в дупло!
***
Заходит мужик в кабинет к проктологу, встает в коленно-локтевую позу. Врач начинает осмотр:
— Так, посмотрим что тут у нас… Хм, какая интересная татуировка. И кому же это пришло в голову набить на ягодицах портрет Ленина?
— Вообще-то это Че Гевара! Просто он немного выцвел за последние 30 лет.
***
Урок в медицинском институте. Профессор спрашивает студентов:
— Какой самый надежный метод контрацепции?
Встает один студент и отвечает:
— Вазелин!
— Это еще почему? — удивляется профессор.
— А вы попробуйте натереться вазелином и надеть презерватив. Ни за что не получится!
***
Думаем, что нам на этом стоит остановиться. Хоть анекдоты про проктологов и могут показаться забавными, нужно с уважением относиться к этой непростой, но очень важной медицинской профессии. Проктологи помогают множеству людей решать деликатные проблемы со здоровьем, и мы должны быть им за это благодарны.
Задайте вопрос и получите мгновенный ответ
от искусственного интеллекта
Еще 122 статьи о проктологии смотрите тут
Использование материалов сайта означает принятие пользовательского соглашения. Информация предоставлена исключительно в ознакомительных целях и не является рекламой. Имеются противопоказания, обратитесь к врачу.
